Rafa

 Asi que supongo que no hay mejor momento que este para pasarme por aquí. Me apetece expresarme más que relatar. Como salga, una vez más, ¿qué más da? Cada vez veo que me encorseto menos en estos lares, apenas oigo a la parte mía que protesta ante ello, gracias lluvia, supongo. Me encantaría por un lado sacar la negatividad que nubla mi vista, pero también quiero destilar alegría, y resistirme a cualquier objeción a dicha alegría. Que narices, que se intercalen, taponar ambos lados sería no expresar, y parece que fue mi primera regla, supongo. Me ha venido la idea de lo precioso que es escribir algo nunca escrito antes, yendo a lo literal de palabra por palabra al menos, los conceptos son lamentablemente difíciles de inaugurar. Imaginate una senda de la selva más frondosa que quepa en tu mente, cada palabra es un paso, en las primeras verás que la vegetación es reciente, que ya se ha pasado por ahí, pero con cada paso, cada vez es más propia tu senda, hasta que sea única. Nadie más...

 Otro medio de transporte. Ahora un autobus. Pero me entretengo escribiendo, solo por eso ya merece la pena. No debería necesitar más motivos. Y si no me gusta lo que hago luego, mejor lo disfruto ahora. Y que esa sensación perdure lo que tenga que perdurar. Como si me dedico a transcribir los versos que más me gusten de la canción que escucho. Como si las tres latas que he ingerido son las que impulsen estas líneas. Me da igual. Y esa sensación es la que añoro sin saberlo cuando no me da igual. Qué libertad. Prefiero disfrutarla antes de echarla de menos. Que será en breve, seguro. Pero mientras disfruto. Parece tan fácil disfrutar cuando se disfruta. Volverá, te juro que volverá. Transcribí. Pero ojalá no haber transcrito. Creo que acompañé sentimentalmente la transcripción esta vez. Y así es como mejor sienta. Sigue sin ser plena esa libertad. Si no habría escrito cada pensamiento que se me pasa por la cabeza. Pero entiendo que hay unas reglas. Tampoco puedo traicionarme del tod...

 Otra vez al vacío, mente ocupada, dispersa, arremolinada, pero en blanco al venir aquí. Me da placer pasarme por aqui. Es una conversación unidireccional, pero conversación. Hablo con el que quiera leerlo. Puedo ser yo sólo. Pero es una manera de amarrarme a cosas concretas. ¿Y qué pasaría si empiezo a debatir conmigo sobre lo que sea? Tengo libertad, quizá sea eso por lo que vengo aquí. Quizá no la tenga toda, sobre todo cuando le doy a “publicar”.  Que tenso me pone la barra vertical de escribir cuando me paro a pensar. Parpadea, como diciendome “¡Vamos! ¿Se te han acabado las ideas?”. Otra vez, que me dejes tranquilo, que ahora vendrá algo. Y si no viene nada, pues fuera, que yo quería libertad. Pero, ¿quiero libertad, vaciar la cabeza o anclar los pensamientos? ¿Quiero todas a la vez? No tiene sentido. Entonces, ¿qué quiero? Quizá saber lo que quiero. Dejar de hacerme tantas preguntas quiero. Ni una más en este texto. Me vienen más de golpe. Así funciono un poco; aparece ...

 Con tranquilidad, la que me permite el cuerpo. Dejandome de eurekas por un rato, lo que me permite la responsabilidad ficticia que me impongo. Con sinceridad, pero sinceridad mentirosa. Asi quería yo escribir un rato, lo que me deje el cuerpo. Quería matar un poco las ganas de escribir, de plasmar mis inquietudes. De ser honesto pero sin decir nada, como casi siempre. De esconder revelando ideas y sentimientos. No sé como digo tanto y nada al mismo tiempo. Es un don supongo. Trabajado con los años, que tanto parece que cuesta pero tan sencillo me sale de dentro. Es actuar a través de palabras. No tengo que preocuparme de gestos faciales. De coreografías preconcebidas por otros. Solo suelto fluidamente lo que se me va ocurriendo sobre la marcha. Los conceptos vacíos por fuera pero rebosantes por dentro, tapados por una gruesa piel.  Sorprende mi despreocupación por la estructura de las frase, o la falta intencionada de ella. Me dan igual las faltas, de ortografía, no de respet...